“北大起床协会”全套儿都整齐了。有会标和旗子，在燕园四处招摇，就差扛张床出来得瑟了。 有“YouCanYouUp/你行你起啊”的会衫，黑蓝红三色……
“北大起床协会”全套儿都整齐了。有会标和旗子，在燕园四处招摇，就差扛张床出来得瑟了。
有“YouCanYouUp/你行你起啊”的会衫，黑蓝红三色供选。
有胆大的，还杀到隔壁清华去踢馆。
“北大床协”坚持起床吃早饭的同学数量稳定在数十人，“元老院”由较为固定的早起吃早餐的核心会员组成。会长以身作则，必须每天坚持早起，如果早餐时间不在食堂亮相，就在内部平台宣布“教主驾崩”。
作为第一个高校起床协会，“北大床协”就这么玩得顺风顺水，大家看到了，协会能迅速吸引会员，一个重要原因是会长是位女同学。这是高校起床协会的“潜规则”，换个男的谁愿意搭理你啊。
比如北京邮电大学的起床协会，就是该校公共管理学院大二女生张同学和两位室友（注：室友也是女的）一起创立的。
张同学不爱赖床，可看到一些爱玩游戏的男生常常赖床翘课，就决定成立协会拯救他们的身体和灵魂。首批近百份申请，闻着香风而来的主要也是男生。
为了充分发挥“男女搭配，起床不累”的心理和生理作用，“异性互相叫起床”是各大高校起床协会的“标配动作”。叫醒预设方式有两种，一是“撒娇风”——“起床了呀小兔兔，你能不能帮人家买一份早餐呢？”
当然能啊！早餐午餐晚餐，都给你买了！
一是“撒泼风”——“还不起！你信不信姐姐我立马杀过去掀你被子！”
瞬间惊醒：已经起了呀姐，都开始刷牙了呢！
总之，“绝大多数被叫的同学都能在第一时间爬起来。”是啊，女孩子叫你都不起，活该你单身一辈子。
冬天起床难，难于上青天！
北大等高校的懒虫们能找到组织，迫切希望入读北大可北大不收的同学们怎么办啊？
自救。
比如有人发明了纯天然无痛起床的“尿钟法”，大致就是睡前算好时间，喝定量的水，想6点起就喝半杯水，想5点半起就跑一杯水，第二天早上按你的设定自然憋醒。
想的是挺好，可这活儿一是太难算了，二是大多数同学憋醒上趟厕所回来接着睡。总之，这办法完全不靠谱儿，很快被无情淘汰。
经过无数人痛苦的摸索，最好的“起床神器”还是——闹钟！当然，普通的闹钟不灵，得是丧心病狂灭绝师太式的那种。
比如气味闹钟。
你可以插入不同的气味卡，除了有美食、花卉的味道，还有美元和奢侈品的味道供选。每天早上在香味中起床，真是种不错的享受。
当然，对于起床困难户，也有各种恶心的味道供选，比如那啥跟那啥。
记忆闹钟。
有4个钮，当闹铃响起时你必须按头一晚上设定的顺序依次按下，它才会停闹。
答题闹钟。
有三个等级的各种难题，你必须答对题目它才停闹。
如果你答不出恼羞成怒，想把它的电池给拆了，很遗憾，打开电池盖比答题还难。
美国麻省理工学院发明的这个“CLOCKY”，有两个大轮子。这货是个暴脾气，如果它第一次闹你不起，它就迅速启动，一边狂叫一边满屋乱窜！
声音起来越大越来越难听，同时它还会窜到床下柜子下等角落里躲着叫！想逮到它，能折腾你一身汗。
很多同学都身受其害，一听它叫就浑身哆嗦，乖乖的第一时间起床给它问好。
这货还有个会飞的“亲戚”，闹一次你不起，它上面的螺旋浆就自动飞起，四处乱飞。而底座发出的声音同样会越来越大，你必须起来逮到这个飞贼，把它安到底座上，声音才会停。
这货的升级版是“哑铃闹钟”，不但能滚，你逮到它还得举几十下，它才停闹。
有各种重量供选。
这还不够，韩国一设计师发明了一款微笑闹钟，专治“起床气”。它有面部识别功能，闹铃一响，你得对着它笑，它觉得够灿烂了，才会停闹。
闹钟底部设有颜色条，提醒你微笑的程度，没笑到它满意，丫就一直闹！
一个更狠的来了！
这款闹钟内设一小型碎纸器，睡前你把钱放几张进去，早上它先是闹铃，如果不能在规定时间内按时起床，这货就开始碎你的钱！
这货也有升级版，先是模拟银行里柜员机点钱的那种“哗哗”的诱人声音，然后就是恐怖的碎纸声，伴随着“100没了”、“200没了”、“300没了”的欢笑声。
一般人受不了这个，尼玛你这不是要钱，你这是要命！一听铃响，跟弹簧一样“蹦”的一下弹起来。
一个最狠的来了！
“自动捐款闹钟”。它闹两次你还不起，这货就会冷笑着自动连接WIFI，把你银行卡里的钱一笔笔转给设定的慈善账号。
对于碎钱闹钟也不起作用的懒虫，可以选这个，它能捐到你倾家荡产。
…
有人说了，没有这些个高科技的闹钟咋办啊？我还有个毛病，闹钟一响就按死继续睡。
有办法，你可以像这样改造你的旧闹钟，比如给它加个针，也可以就地取材加个仙人球啊鱼刺啊啥的，保证一摸就醒。
看到了吧，大家都是文明人，不用掀被子泼冷水那些野蛮办法，起床是你自觉自愿的。可要真碰到那种“睡神”级的，闹铃塞耳朵，碎钱也不起，咋办？
那就只有最后一个办法了——暴力！
比如这个获德国红点设计奖的闹钟。睡前穿到脚上，早上到时间了，它就会给你按摩，庠醒你！如果你不怕痒，它的力度就会加大，疼醒你！
你只有起床站到地上，传感器感受到脚的压力，它才会停。你才能把它脱下来。
更刺激的是，这个闹钟可以远程控制，你的妈妈可以设定她想让你起床的时间，喜欢吧？
还有这个“妈妈打脸闹钟”。
这个惊辣版闹钟是瑞典设计师的作品，闹钟连上一只橡胶假手，能够360度旋转。早上赖床，它就会“啪啪”的抽你。
当然，这个闹钟的搞笑性更强，人睡觉都七扭八歪的，谁的脸一直在假手下面等着扇？
再说了，半夜尿急一开灯，眼前孤零零一只手，这不是叫醒，这是午夜惊魂。
最实用最可靠的还是最古老的“闹钟”——有一种东西，浑身长满了漂亮的羽毛，柔软蓬松，艳丽修长，每天早上“啪啪”的叫你起床。
你永远叫不醒一个装睡的人，鸡毛掸子可以！
最终极的起床神嚣，这时就需要妈妈们出场了，掀开被子照屁股上一通猛抽，保证你嗷嗷叫着蹦起来穿裤子。
妈妈们不用跟你讲文明，哪怕你80了，妈妈要你早起，你也没办法不是？返回搜狐，查看更多